Não sei como começou esse desejo desenfreado, só sei que começou.
E hoje quase 10 anos depois, percebo que perdi totalmente o controle das minhas emoções e sentimentos.
Ai eu mesma me faço a seguinte pergunta:
É ruim isso?
rsrs... consigo responder?! Acho que sim.
É ruim demais.
eu não gosto de perder o controle da situação, mais da para sentir de longe que perdi.
Me peguei chorando. Opa! Chorando não, me acabando em lágrimas. Me senti tão frágil, tão exausta, tão carente e tão idiota.
Sim! Bem idiota mesmo.
Porque ficar triste por algo que não existe, não faz sentido nenhum.
Apesar que sei que existe alguma coisa, no fundo no fundo existe sim. Mas não é esperança de viver esse amor, essa paixão. Existe é um sentimento, só pode ser isso, não sei mais o que pensar, só sei que me sinto arrependida de ter deixado meu coração guiar meus sentimentos, meus pensamentos, minhas ideias...
Eu tentei de todas as formas para fazer esse "negócio" dar certo, mas não deu.
Quando falo que se nao deu é porque tem um porque por detrás disso, você não acredita, fica chateado, ja quer puxar DR... ou simplesmente dizer xau.
Mas disse uma vez a você que não queria que o nosso xau fosse assim, cheio de ressentimentos e conversas mal resolvidas.
Consegui recuperar minha senha e meu acesso ao meu amigo blog. Que saudade que eu estava disso aqui! Quero continuar contando e falando sobre histórias como essa, sentimentos vividos sem razão, sem expectativas e sem mais sei la o que...
Enfim, acho que devo começar do começo né?
Mas deixa só eu contar mais sobre hoje, porque isso ta me tirando do sério.
Se não estou errada nos meus cálculos, hoje foi minha terceira tentativa. Terceira e ultima? Não sei. Ainda não consigo responder essa pergunta, porque pode ser que amanhã ao acordar eu finja mais uma vez para mim mesma que ta tudo bem e que nada aconteceu, rsrs... Sabe o que eu fiz? Apaguei toda a conversa que tive com ele. Apaguei tudo! Acho que isso me deixa mais leve e com mais coragem de pensar que amanhã, farei diferente das outras vezes... me faz pensar que amanhã terei coragem de seguir em frente, sem ele, sem querer ele, sem desejar ele. Ah! Mais esqueci de contar que depois de ja ter me despedido dele, eu mandei um audio. Sim! Eu fiz isso :/
No áudio digo umas coisas do tipo; eu acho melhor a gente desistir dessas ideias (as ideias é nos encontrar, nos vermos novamente, 9 anos depois). Ele se justifica, diz que a culpa não é dele e que por não ser dele, não significa que a culpa é minha, porem diz que eu também tenho complicações nos meus horários. Eu nem termino de ouvir o áudio e ja vou respondendo e me explicando meio chateada por ele me colocar nessa posição de "culpa", mesmo que sem querer né?! Falo, me explico e deixo bem claro que eu tentei, e tentei pela terceira vez.
Não sei sabe, mas fico ouvindo e reouvindo nossos audios e parece que estou o tempo todo tentando me justificar, e você também.
Eu digo no penúltimo áudio, que não estou chateada, mas que estou triste, porque eu estava adivinhando que esse nosso desencontro pudesse acontecer, me senti meio forçando a barra. sinceramente não acho que não ter uma muda de roupa seja o problema, eu acho que o buraco é muito mais embaixo.
Eu não quero pensar dessa forma, mas sou forçada a pensar que tem coisas que são e tem coisas que não são. E nós somos a "coisa" que não são para ser. Sabe porque Junior? Porque esta tudo errado, desde o começo, desde sempre e eu me sinto culpada demais por perder o controle da situação, e eu perdi sim,totalmente o controle a redia dessa historia. Me sinto mal demais por isso. E só me dei conta disso, ou só parei para me dar conta disso, quando percebi que tinha uma lagrima rolando dos meus olhos, antes de mandar os audios para você. Eu consigo agora olhar e pensar que não é só a questão de "não é para ser", é bem mais do que isso, é o fato de eu, sempre eu, novamente EU, querer algo que não é meu, que nunca foi meu, que nunca será meu, nem por "algumas horas", como digo em um dos audios.
O sentimento que tenho é de fracasso. Mas não o fracasso de quem perdeu alguma coisa, perdeu um jogo, perdeu um campeonato. Não! Esse fracasso que sinto é comigo mesmo, porque perdi o controle da situação, perdi totalmente o respeito por mim mesma, perdi a noção do perigo, perdi, perdi, perdi... Perdi tudo, e ao mesmo tempo perdi nada... Perdi tempo também né?!
Quantas milhoes de vezes desfoquei do que estava fazendo para poder te responder, ou para pesquisar alguma coisa para nós, comprar algo diferente para usar para você... Perdi tempo demais...
